Статья в газете «Воспитание без крика»

Недавно была свидетелем следующей ситуации в поликлинике: сижу в очереди, вдруг слышу дикий плач ребенка в холле, наблюдаю следующую картину: стоит мама, рядом лежит ребенок и дико плачет, мама не обращает внимания, идет в кабинет к врачу. Ребенок (на вид лет 3-х) бежит за ней, около кабинета опять ложится на пол и плачет, мать ему сквозь зубы: "Встань! Иди сюда, идиот, сын идиота!" Малыш встает, я рассматриваю его: хорошенький как кукла, голубые глазки, светлые ежиком волосы, губки бантиком, реснички и бровки черненькие. Малыш подходит к маме, ноет, кладет руку ей на колено, на что получает хлесткий хлопок по руке и окрик: «Убери руки! Заткнись! Садись!» Сажает ребенка рывком на скамейку, достает из сумки бутылку с водой и вливает ему в рот: «Пей и заткнись! Отдам в детдом и приходить не буду!» Тут подходит очередь и можно зайти сразу трем, захожу в кабинет – мамаша с ребенком тоже заходят, мальчик уже не плачет, тихонько садится на скамейку в кабинете, медсестра, увидев кукольное личико, умиляется: «Ой, какой чудный! Сколько ему, три годика?" Мамаша отвечает: « 2,2. Пока будет три, я сдохну!"
Наверняка многие из нас хоть раз в жизни были свидетелями такого обращения взрослых по отношению к собственным детям. У меня большой опыт работы с детьми и то, что вижу, порой заставляет содрогнуться. Я не набрасываюсь на родителей (просто научилась владеть собой), но никогда не прохожу мимо. Что можно предпринять в этой ситуации постороннему человеку? Российский менталитет основан на принципе невмешательства: «Моя хата с краю…», «В чужой монастырь со своим уставом не ходят»… Сделать замечание мамаше – нарвёшься на хамство.
Какие последствия имеет родительский гнев и как он воспринимается ребенком? Взрослый кричит, когда ощущает бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это — поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера, не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но зато умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Кричащая мать передаёт своему ребёнку некую порцию своих негативных эмоций (раздражения, агрессии, злости, гнева). Далее, приняв их, малыш решает, что ему делать с этим полученным грузом. Вариантов не так уж и много: принять его и носить с собой постоянно, вернуть «хозяину» и передать кому-то третьему. Унижая ребёнка, родители программируют его на подобный образ жизни и отношение к себе. Не нужно быть психологом, чтобы понять, что наши модели поведения мы взяли от родителей или от тех, кто нас воспитал. И даже если долго не общаемся с ними, рано уехали из дома, с рождением собственного ребенка методы общения наших родителей проявляются в нас. Да, есть особенности темперамента (они тоже влияют), но они лишь усиливают либо ослабляют модель поведения. Делают ее взрывной или замедленной. В критической ситуации (а таких при воспитании ребенка возникает множество) мы прибегаем к тому, что «работало», спрятано в подкорке и сидит там до поры до времени. В дальнейшем повзрослевшие дети будут передавать модель общения, имитируя своих родителей, так как с детства привыкли к тому, что к ним не выказывали должного уважения.
Помните, что ваш ребенок не мог родиться грубым и неуважительным! Он этому научился у вас. Получается цепная реакция, прервать которую можно только, если остановиться и взглянуть со стороны на свои поступки и слова.
Ведь ребёнок – это личность, маленькая, но уже личность. Когда Вы кричите на своё чадо, то предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение вместо поддержки, утешения и помощи. Испугавшись криков, дети замыкаются и пытаются вести себя по-взрослому, чтобы такого хрупкого и не владеющего собой взрослого не разозлить, не напугать и не расстроить. Родители угрожают своему ребенку, угрожают побоями, детдомом, от которого он ожидает защиты. Оказывается, что в этой ситуации родители — это не те, которые защищают, а те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
В этой ситуации складывается личность неуверенная в себе, слабая, беспомощная либо напротив компенсирующая собственную неуверенность излишней агрессивностью. Постепенно ребенок привыкает к своему статусу и манере общения. Он уже и сам не разговаривает с мамой, а кричит: «А чего все я да я?», «А ты видела?». Потом ребёнок вырастет и станет взрослым. Если потеряна с ним нить эмоционального контакта ещё в детстве, и он не уверен в родительской любви, то, что бы взрослые не делали, чадо не отзовётся. Оказавшись перед лицом взрослого человека, кричать бесполезно, что душа болит за судьбу своё дитя. Он скажет: «Не лезь!» Ведь самое главное, чтобы тридцатилетний человек улыбнулся, вспомнив, что у него есть мама и папа.
В нашем учреждении специалисты постоянно сталкиваются с проблемой, что дети не слышат, что им говорят. Почему? Да потому что во многих семьях вместо задушевных разговоров в воспитательных целях применяют грубое одёргивание и едкую критику. Может быть, мамаша в поликлинике где-то там внутри любит своего ребёнка, но ему в будущем будет очень тяжело в это поверить. За такой манерой поведения очень трудно разглядеть истинную родительскую любовь и заботу. Наши специалисты формируют у детей конструктивную модель общения, основанную на доверии и взаимопонимании. Ведь каждый ребёнок – это не только личность, но и Божий дар, который даётся не в тягость, а в радость.
P. S. Уважаемые родители, дети имеют свои чувства, а Вы для своего ребенка — образец для подражания! Если проявлять уважение к ребенку, любить его, избегать грубости, упреков, тогда и ребенок при малейшем неодобрении со стороны родителей будет признавать ошибки и стараться вести себя лучше. Мудрые родители видят в ребенке личность, достойную похвалы. Замечайте все мелочи, заслуги своего ребёнка. Не упускайте ни одной возможности похвалить деток, если есть для этого повод. И помните – все будет так, как Вы хотите. А мы Вам поможем…